Работаю на «Скорой», встречаются разные случаи: трагические, драматические и даже
курьезные. Поэтому хорошие и смешные случаи помнишь долго.
— Срочно на выезд! — прозвучала команда моей бригаде.
Четыре часа ночи, я после семи вызовов только прикорнул на кушетке в комнате отдыха для мужчин. Бегом к диспетчеру, забрать путевку.
Я читаю данные по вызову, которые протягивает диспетчер, чувствую, как лицо
начинает вытягиваться.
А у нас на сегодня первый день работает молоденькая фельдшерица, мне ее жалко стало:
— Ирина Григорьевна, мужайтесь. Такое не каждая замужняя, с громадным опытом
дама увидит! Там травма полового члена, можете не ездить, больного только до хирургического стола доставить да и только!
Приезжаем, поднимаемся на пятый этаж, идем в комнату.
На диване под простыней голый мужчина лет сорока.
Оказалось, пришел с работы, выпил, завалился отдыхать. Захотелось женщину.
Позвонил семи (!!!) подругам — ни одна не была в данный ночной момент свободна,
настолько, чтобы захотеть приехать, помочь снять сексуальное желание.
Стал онанировать. Вошел во вкус. Выпил еще немного. Захотелось ощущений
более острых, можно сказать неизведанных.
И вот простыня откинута. Из опухшего малинового члена на два сантиметра торчит
кончик тонкой пластиковой ручки…
— Как вы туда ее засунули?
— Я только чуть-чуть, потом дернулся, в она туда ушла…
А длина мочеиспускательного канала 25 сантиметров! Хорошо, что не уехала в мочевой пузырь!
Привезли мы страдальца в урологию. Быстро приготовили бригаду, пришел хирург.
— Вот это да, блин! Член — корреспондент!
После чего вся бригада в полном составе поползла на карачках от операционного стола, давясь смехом. Их нам пришлось заменить на других врачей, не может же доктор оперировать трясущимися руками.
Подняли ото сна и вызвали из дома другого хирурга.
Бедняга-онанист ждал еще один час.
А главврач под страхом увольнения запретил всему персоналу говорить приезжему хирургу, отчего его дежурный коллега вышел из строя.
Сказали только после того, как он вытянул эту злополучную ручку…
